Au commencement, il n’y avait rien… Puis, vint l’Homme.

 


Et Dieu, dans son infinie bonté et parce qu’il lui restait encore un peu de matière première, fit le Con. De là à dire que la destiné du con est intimement liée à celle de l’homme, il n’y a qu’un pas que je vais franchir allègrement… hop !

Donc, le con a toujours été présent dans l’histoire de l’humanité.

De nos jours, les signes extérieurs de conneries sont assez facilement identifiables : marcel, clop pendouillante telle une bite de con, regard vide, front bas, prédilection atavique pour le supportariat fanatique d’équipe de foot, bagnole quelconque MAIS avec le sticker GTI à l’arrière, ensemble sono super puissant équipant la voiture sus-citée (la disco mobile semble être un signe de ralliement chez les cons), dévouement sans condition pour la droite, la gauche et le centre, adoration pour l’œuvre inachevée d’Adolf Hitler et par conséquent, totale dévotion à son digne successeur Jean-Marie Le Borgne, goût prononcé pour le Gévéor de basse cuve, amour immodéré pour Johnny Haliday (pour les connes) et Patricia Kass (pour les cons), passion frénétique pour l’ensemble de la carrière cinématographique d’Alain Delon, incapacité génétique à faire jouir sa femme, refus catégorique de la différence, patriotisme et militarisme sans concession (on les aura ces salauds de bochs !), port d’arme, allergie démesurée à toute forme de beauté et de poésie, il chante à tue tête " viens boire un p’tit coup à la maison " et viens nous polluer les plages de juin à septembre (y compris le Dimanche… jour où même Dieu s’est reposé) .

Si vous croisez une personne présentant un des ces signes distinctifs, n’ayez aucun doute : c’est un CON !

 

On remarquera donc que nous sommes totalement cernés par les cons. C’est un véritable fléau.

Alors, quoi faire ? Une solution serait l’éradication pure et simple de tous les cons sur terre. Idée assez tentante je dois dire… (Oh, un con !… Bang ! Ah, plus d’con…). Mais celle-ci ne correspond certes pas avec les idées colportées pas la loi Française (d’ailleurs, on pourrait se demander si celle-ci n’a pas été écrite pas les cons, comme pour se protéger des Hommes normaux comme vous et moi. Surtout moi ).

Une autre solution m’a été donnée par un ami réfractaire à la connerie et qui, dans sa jeunesse, a été se promener dans tout un tas de pays pour voir si les filles avaient le même goût qu’ici. En traversant ces pays d’un bout à l’autre, il fit une découverte qu’aucun successeur de Charcos n’avait encore mis à jour. Selon sa théorie, la faim et le froid seraient de véritables écumoirs à cons ! En effet, lors de passages aux alentours des quarantièmes rugissants à bord d’un de ces grands voiliers de vrais marins (pas les trous du cul qui barbotent du port de Cannes au port de St Tropez), il remarqua que les seules personnes ayant craqués étaient de vrais cons, avec tous les symptomes décrits ci-dessus (sauf la bagnole… en pleine mer !… remarquez, faut s’attendre à tout de la part des cons).


Mais pour revenir à l’été (thème principal de ce n°), vous comprendrez donc l’horreur absolue que nous vivons ici, en plein moi d’août, alors que les cons et les connes se dorent le cuir entre deux bâfrés de moules-frites dégueux.

Ils n’ont pas faim, ils n’ont pas froid, ils sont des milliers, ils sont parmi nous….Ils sont déjà là ! ! ! LES CONS !

Ceux d’entre vous venant choper des métastases l’été sur nos côtes pourraient me rétorquer que s’il n’y avait pas le tourisme, elle ferait bien la gueule la Côte d’Azur. Et bien, merci chers amis qui vous dîtes que je ne suis qu’un plouc de varois de mes deux. Car, sachant les tarifs prohibitifs qui vous sont soutirés sous la menace par nos commerçants, sachant le peu d’estime que nous vous portons, vous continuer quand même à venir… Faut vraiment être CON ! Merde, moi j’irais en mer rouge, c’est aussi cher…

Donc, vous jouez au toast sur la plage, vous bouffer de la merde de cigale-melba sous pretexte que ça fait typique, vous raquez un maximum (ça c’est plutôt bien, continuez…)…

Cette démonstration de haut vol démontre à l’évidence que ma théorie est juste, mais je remarque qu’il y a encore parmi vous quelques personnes non convaincus. Laissez moi vous citez un autre exemple et le doute n’existera plus en vous

Prenons le Pôle Nord. Il y fait froid et il y fait faim (- 40 en permanence et deux sardines minables pour tout repas). Un peuple habite pourtant ces régions glaciaires : les Esquimaux. Et bien, je peux vous assurer que les Esquimaux sont tout sauf des cons. Par exemple, lorsque l’Esquimau va au cinéma, à chaque entracte, il se fait sucer. Alors que moi, j’ai l’air d’un con avec mon paquet de fraises Haribo. C’est pas une preuve irréfutable et digne des meilleures démonstrations scientifiques ? Hein  ?!…

Enfin, pour tous les racistes qui me lisent, je signale que les nègres d’Afrique ne sont pas des cons malgré la chaleur infernale qui y règne (en Afrique). Car, grace aux bon soins apportés par la civilisation depuis des lustres, l’homme noir peut se prévaloir de crever de faim 365 jours sur 365.

FX

Cyrille


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